El Dia Final (by Antu, con mal gusto)

Iba Mikel por la calle tan tranquilo escuchando su disco de Blind Guardian (estuve en Granada, muy buenos, uindoú presenteichon fundeichion) cuando de repente vino Xabi, saco un cuchillo y le ahorco de sus propios intestinos, y Mikel, con una cara inexpresiva dijo: “Que pasa”. Fue entonces cuando llego Papas y le metio una bomba atómica sin detonar que encontró en Irak por el culo, y aunque no pudo hacerla explotar ya que Xabi se había bebido 3 litros de mercurio (porque no se muere?), llego Aju y le lanzo un DVD de Dragoi Bola Z (dual euskera, japones) para cortarle la cabeza. Entonces apareció Josu con sed de venganza y con su Zampakutouh (una especie de katana) atravesó a Aju y Papas, los dos a la vez, los lanzo por los aires con Zampakutouh y todo. Entonces vino Aritz, a abrazar a Josu por su exito, pero era una trampa, le puso una bomba lapa en la espalada, se separo de él y Josu exploto en mil peedazos. Aritz empezó a reírse a carcajadas, pensando que era el ganador definitivo, pero de repente cayeron encima suyo los cuerpos sin vida de Aju y Papas, que habian sido lanzados al aire (casi hasta el espacio, para tardar tanto digo yo que hay que echarlos muy alto). Eso no fue lo peor, lo primero que le pego fue la Zampakutouh, que iba por delante, y se le clavo en la cabeza, y por lo tanto en el cerebro, como si de una lobotomía frontal se tratara. Así pues, atraído por el olor de los cadáveres  vino Jon a comerse los cuerpos sin vida de sus compañeros  pero dijo Mikel (¿no estaba muerto?) con un puro en la boca al mas puro estilo Hanibal: “Muere caníbal  (Ijh, ze susto!)”. Y lo mato de un metralletazo. Entonces llego el de Ikerkuntza y dijo: “E…e…e…e… beno, beno, beno… agur, agur, agur… agur, agur”. Y desapareció la humanidad y el planeta dejo de tener gravedad. ¿Y Andoni? Muerto.

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